Напишу-ка я про "люди - странные создания".
У каждого их них около десятка комплексов по поводу своей внешности. Их холят, лелеют, в периоды между периодами ими упиваются, они служат поводом сидеть на диване, попивать пиво и жаловаться: "вот если бы мои кубики на животе были чуть виднее, я бы уже был директором отдела" или "если б мои волосы были прямыми, я бы уже была замужем".
Большинство их этих комплексов придумано под час пролистывания глянца, но есть некоторые, благодарность за которые нужно выразить родителям, одноклассникам и особенно друзьям.
В 4-ом классе популярнейшая в нашей группе девочка Оля сказала мне, что "это ж прям неприлично ходить с такими толстыми икрами. В конце концов можно сделать пластическую операцию по удалению их части, и они сразу же станут как у Тины Тернер". Я до 10ого класса думала об этой операции и до 28 лет не носила юбки выше щиколоток.
А вот еще - как-то мой 10ти летней давности экс-бойфренд схватил меня за живот и спросил "А что это у нас тут?". Во время всех немногих оставшихся разов секса с ним я только и думала: "А что это у меня там?"
Или вот еще - недавно со мной случился герпес - штука неприятная, но больничный из-за нее не дают. Замазюкала я его, как водится, тональным кремом, но конечно же видно все равно было, и пошла на урок. Моя одногруппница, не успев присесть со мной за стол, пропела: "Бедная, он у тебя дальше полез". Все о чем я думала следующие два часа - бинго! - о том, как жеж его видно, блин, и лучше б я осталась дома.
А как вам это - пришла на работу с новехонькой помадой на губах, а коллега спрашивает: "Ты чтоль морковки поела?". И новехонькая помада полетела в альтфатер.
Милые хорошие люди, чьи слова вылетают раньше, чем мысль успевает дойти до логического вывода не говорить о недостатках внешности, которые очень сложно или невозможно исправить.
Даешь мыслить, а потом говорить!

спортсмен хорош до первого падения, врач, судя по всему, после

Действующие лица: я (аптекарь), девочка лет десяти, ее нерадивая мамаша.
Ее нерадивая мамаша: "У вас есть что-нибудь противоглистное?"
Я: "А что Вам выписал врач?"
Ее нерадивая мамаша: "Мы не были у врача, просто у дочки живот болит"
Я: "Тогда ничего нет, потому что сначала нужно сходить к врачу, потом сдать анализы, а потом приобретать лекарства - так логично, а травить ребенка от неизвестно чего, думаю, не стоит. Может, она просто в школу ходить не хочет."
Все смеются.
Через полчаса
Ее нерадивая мамаша: "Дайте мне, пожалуйста, вату"
Я: "Вы решили ребенка ватой лечить?"
Все смеются.


И, дорогие мои, я не знаю как отвечать на вопрос "Почему лекарства такие дорогие?" Может быть потому что Вы платите за них сами.

Что-то из всего, что я принимаю, не дает мне оформить мои мысли в стройный рассказ.

Велосипед-сука опасный и по рельсам не ездит.
Сталлоне отдыхает - мне пять швов без анестезии наложили, а он себе только два.
Врачи в поликлинике хамы и пройдохи - пока не рявкнешь на них, орут, как будто это им ключицу поломали.
Грудь в гипс мне упаковали так, что одна потерялась совсем, а вторая приняла форму расплывчатой восьмерки. Надеюсь, что на всю жизнь так не останется.
Когда очень хочется кушать, а обычно это бывает, когда сидишь дома и ничего не делаешь, то левой можно справляться даже лучше чем правой.
И приходите ко мне гипс разрисовывать. Его немного - всем не достанется, тем более, что особо проворные уже начали это делать розовым маркером (к новым кедам очень подходит).

Внимание, вопрос!!
А Вы, дорогие и не очень родственники пациентов, правда думаете, что если прежде чем пообщаться с дежурным/лечащим врачом, обзвонить начмеда, главврача, облздрава, горздрава, мэра и президента, то дежурный/лечащий врач станет лечить лучше, надежнее, качественнее? И его совсем не будут отвлекать (кстати от Вашего же болезненного родственника), раздражать и нервировать звонки от вышеперечисленного начальства. Или вышеперечисленное начальство лучше знает о состоянии здоровья больного, чем дежурный/лечащий врач, проведший рядом с ним сутки напролет?

За последние две недели вариантов на тему "тесто и яблоки" я испекла три. Обычная шарлотка, слоеный пирог с яблоками и яблочный постный штрудель. Эк меня торкнуло:)
Найдите мне работу, а то завтра я начну фаршировать рыбу:)

P.S. для тех, кто в курсе - я научилась-таки готовить плов:)

Ой, я не могу с этих врачей:) пойди к ним обследоваться:)
Как в 30 (ну ладно в 28) лет можно впервые выявить сколиоз? Это при моем-то образе жизни!
Логично бы было завтра у меня выявить рахит:)

Сегодня это случилось. Несмотря на погодные условия и вопреки лени я все-таки встала на ролики! Впервые! Апплодисменты мне! И ничего смешного - падений, переломов, посещений травмпунктов не было. Ну разве что чуточку перепутала налокотники с наколенниками и, тихонько матерясь "неужели у sunaround коленки меньше моих", стала вспоминать, чем Knieschuetzer отличается от Armschuetzer.
Мокрая и довольная. Нашла себе еще одно удовольствие:)

Тут давеча многоуважаемый коллега on_duty_doc сетовал на беспросветную темность своих пациентов, наших друзей из Мозамбика, которые вместо того, чтоб радоваться достижениям современной медицины, обращаются к ее истокам. И это нисколько не удивляет - ибо развитие нашим темнокожим товарищам ни к чему - им не нужен костюм от Армани - в набедренной повязке удобно круглый год, да и для того, чтоб покушать не нужно использовать знания по генной инженерии и ядерной физике - на соседнем дереве и фаст-фуд, и романтический ужин для любимой женщины.
Но в мое понимание не укладывается, почему к этим самым истокам обращаются жители цивилизованного государства Украина (да, да, я считаю Украину цивилизованным государством). Почему женщина на 18 неделе беременности на предложение гинеколога прервать беременность, потому что у ребенка грубый порок центральной нервной системы, плюет ему в лицо и хлопает дверью со словами :"Мой сыночек будет самым умным" - я понять могу - материнские инстинкты, мать их. Но причину отказа рожать в роддоме по причине нежелания делать прививки понять не могу (не делай - никто ж не принуждает). В результате - роды дома в присутствии некоего Вячеслава, который к медицине имеет такое же отношение, как я к балету - очень нравится, но "боженька обделил", и который принял уже немало отпрысков ооочень верущих семейств, коих он потом лечил опусканием в холодную и горячую воду. Вот он естевственный отбор как он есть.
В результате - на девятые сутки с плохокупирующимся судорожным синдромом и дыхательной недостаточностью, потерей массы около килограмма, ребенок доставлен родителями в больницу, но только по одной причине - педиатр не дает справку, и они не могут получить 8 тыщ отечественных. Но в реанимацию отдавать не хотят: "Я вам сейчас сыночка отдам, а вы его там на органы пустите."
Занавес.

Ну дорогие мужчины, ну черт бы вас подрал:(
За последние полтора месяца 5, пять! "первых свиданий":)
Свидание номер раз - милейший молодой человек, который на следующий день по контракту отъезжал до городу Варшавы на три месяца. На следующй день опосля свидания он отдал мне половину своей фильмотеки (что для меня сродни потери девственности). Через три дня в общении онлайн он поинтересовался, как мы назовем наших детей, и подходит ли мне жить за городом в большом частном доме. Я конечно быстра на принятие решений - профессия обязывает, но трогаться с четвертой я так и не научилась.
Свидание номер два - симпатяга. Угостил кофе из Макдональдса. Посидели возле моря. Молча. Попили коктейль. Молча. По дороге домой спросил, не хочу ли я к нему в гости. Наверно, подумал, что он меня очаровал.
Свидание номер три - долгие переговоры по телефону. Явилась на место встречи. Он не подошел и даже не ответил на мой звонок. Я, правда, отлично выглядела и даже выспалась.
Свидание номер четыре - долгие обсуждения репертуара Натальи Радковской и электронного устройства для чтения книг. Через четыре дня позвонил со словами :"Извини, мне тут шеф звонит, я перезвоню." До сих пор с шефом разговаривает поди:)
Свидание номер пять - обладатель квартиры в центре Москвы, четырех мотоциклов, джипа Фольксваген, квартиры в Одессе на проспекте Шевченко и собаки, отданной в ласковые руки обслуживающего персонала московской гостиницы для животных. Пред ним раздвигались практически все ноги. Был мило мною отшит словами "А где же розы?".

На вопрос зачем я уничтожила свой прошлый ЖЖ до сих пор я не могла дать ни одного внятного ответа. был ответ - просто захотелось что-то уничтожить, был еще один - не нравился ник (ну он мне таки да не нравился - ну ладно бы еще ksush69:), но ksush79 - это нелепо). На самом деле все просто - прекрасным зимним вечером я перечитала с самого начала свой ЖЖ и поняла одну штуку - я очень изменилась со времен открытия журнала. Я совсем не врач-интерн, запаривающийся на тему "гонорара" врачу в карман. Я практикующий врач, я принимаю всякого рода благодарности от пациентов, я покупаю на эти благодарности очередной блеск для губ, от чего у меня несказанно повышается настроение и работоспособность:) Я не "самая несчастная женщина в мире", которая от грамма спиртного тиранит первую попавшуюся жилетку, полоская ее в "солоноватой воде своих слез". И подумалось мне, что если новый френд перечитает все мои посты, то представления у него обо мне будут крайне искаженные.
Есть еще один вопрос, на который я не могла сформулировать ответ. Почему я ничего не пишу в новом ЖЖ?
А вот почему: следом за возникновением в мозгу идеи поста возникает и перечень френдов и френдесс, которым пост может не понравится, может быть неинтересным или идти в разрез с их представлением обо мне. "ПАРАНОЙА" - скажете вы. "Комплексы" - отвечу я. "Комплекс перфекциониста" или "комплекс отличницы".
Ну-с, что ж, приступим к нещадному истреблению комплексов:)

И снова здравствуйте